El chato...

...o lo que es lo mismo, el camión.

No hablaré aquí de cómo estamos todos encabronados por que hayan subido el pasaje cincuenta centavos, ni de dónde encaja el hijo.de.puta del cardenal haciendo sus declaraciones públicas sobre el apoyo al aumento en el transporte en el periódico. Aquí ni somos contestatarios ni tenemos rezagos de actitud punkoide-tiramierda.

Ahh, el camión... lo primero que llega a mi mente son los olores, de todas calañas, te envuelven, te marean esas enormes nubes de humores y sopores. Cómo pasar por alto al tipo que se acaba de sentar frente a ti en el par vial, con todo y su lonche de asada, con cebolla y cilantro y salsa goteante, o la doñita de al lado en la 24 a las 3 de la tarde, que parece que en su vida ha conocido un desodorante, o el borrachín miado que va para su casa un sábado a las once de la mañana en la 634... casi tan fragante como el albañil que viene de la obra en la 622 y despide olores de sudor, cal y mezcla... ñam! Y no sería tan malo de no ser por la perrita que se echó el veinte de perfume imitación Chanel para armonizar todo.

"El Roñas y la Lupe"

"La sur 13 rifa"

"Puto el que lo lea"

A la mija de enfrente ya se le guacareó el chiquillo. El payasito sangrón que regala chicles y tiene camisas de cholo ya me vió otra vez... Otro chamaco cagón canta "...ahí estaba mi hijo tirado, habia muerto de hambre y de frio..." y las monjas del perpetuo socorro le dan tres pesitos pa' que se compre un taco.

¡Ora! ¿¡De quién es esa mano?!

Chale...

¡Bajan chofeeeeeeer!

La canasta navideña

Hoy por fin me dieron mi aguinaldo, casi una semana tarde, pero bueno, ya es costumbre aquí en la oficina que los pagos nunca lleguen a tiempo... pero ¡oh sorpresa! Esta no te la esperabas chiquitita, no la veías venir, chaparra, que junto con los billetitos sudados con la cara casi despintada del señor Nezahualcoyotl, te iban a dar una enooooorme canasta navideña.

Y decir canasta es nomás por puro compromiso, porque de cesto tejido, de mimbre trenzado, nadita de nada, pero ¡ah cómo no! ahí está su bolsota de celofán, mi reina.

¡Qué lo abra, que lo abra!

Veo veo, ¡una botella de tinto! ¡y chocolates!, vamos bien reinita... luego por ahí una caja de lámina de esas que prometen galletas de mantequilla empalagosas y que te dejan el paladar todo ceboso... bueno, con café no saben tan malas... ¡mira!... ¿uh?... Un tarro de a kilo de salsa prego con champiñones... mmm... ¿tres latas de sardinas? Prefiero nomás una pero de ostiones ahumados. ¿Y eso que está en el fondo?... no-lo-pue-do-cre-er. . . . . .

¡¡¡CUATRO KILOS DE ESPAGUETTI "LA MODERNA"!!!

Pos ora si que como diria santoclós

jo jo jo

El aguinaldo

Mis opciones para gastar el aguinaldo de este año, que por cierto es el primero que recibo en mi vida:

• Comprar una bici viejita, mandarla arreglar y ponerle una canasta enfrente.


• Ir por ese estambre de lana que me hizo ojitos desde el otro día, pero que cuesta como $100 cada 50 g.


• Hacerme de toda la colección de libros de Paco Ignacio Taibo II.


• Ir a la playa en año nuevo.


• Comprar unos tenis nuevos, porque parece que los que tengo están a punto de expirar.


• Malgastar todo en ropa de segunda en el tianguis de Mezquitán


• Comprar chones y calcetines.


• Guardarlo para hacerme otro tatuaje (tengo en mente un pulpo en mi hombro derecho)


• Ir a cenar a un lugar caro con alguien y decir: “Pide lo que quieras, yo invito”.


• Entrar en la euforia colectiva de estas fiestas e ir a un centro comercial a comprarle un detallito a cada una de mis gentes.


• Sacar un I-pod a plazos.


• Invitar la borrachera de este fin de semana.


• Guardarlo para la renta del próximo mes.


• Comprar unos patines y jugar a “mi vida en Florida” en la vía recreactiva.


• Comprar unos audífonos decentes.


• Perder la cordura en la Gandhi
  

Ahora, hablando de eso, ¿por qué carajos no hacen la FIL después del aguinaldo? Shhh, la FIL.

Party Monsters

Un, dos, tres...

Cerveza, tequila, vodka... otra cerveza. ¿Y yo? Termino riéndome de que me rio. Y por allá veo a mi compa, él está en aceite y no va a dormir en tres días. Por enfrente pasó una chica, me dijo que acaba de tacharse. Su carro amanecerá chocado, y ella desnuda en la cama con otra chica.

Cumbia-disco-trance.

¡Salud!

Ya me cansé... estoy agotada... pero... ¿Qué hay para mañana?

"Más vale borracho público...

...que alcohólico anónimo."

Yo por eso:

• Ya no me maquillo los ojos de negro porque termino como mapache al final de la noche.


• Siempre cargo con mi cepillo de dientes.


• A las tres cervezas me quito los lentes.


• Soy una pistola para hacer cuentas de cuánto dinero traigo y cuánto alcohol representa eso.


• Empiezo a pelearme con la del espejo, despues le coqueteo y luego me río de ella.


• Empiezo a tener visión de robocop, escaneando todo lo que se mueva


• Entre semana pienso "esta y ya"... el fin de semana pienso "¿cómo que ya se acabó?" (...ninguna de las dos es cierta...)


• Cada vez soy más creativa con mis remedios para curar la cruda.


• Soy casi una enciclopedia en cantinuchas arrabales en Guadalajara

Bebida de la semana

Los diablitos - Shot de fresa, frambuesa, vodka y tabasco en un caballito escarchado con azúcar.

La filosofía del escusado...

Cada que voy al baño, sin excepción alguna, me pongo a pensar en cosas que se relacionan íntimamente con lo íntimo que es ir al baño. ¿Acaso soy la única que piensa cuál será el promedio de cuadritos de papel que utiliza un individuo ‘X’ cada que se limpia? ¿Seré un bicho raro por pensar que cada que entro al baño de la oficina y hago apenas un ruidito, los del cubículo D chiflan y se ríen? ¿Cuántas veces le han jalado a ese retrete del Sanborns del centro? ¿Es eso en realidad un foco o una cámara? ¿Tengo una rodilla más grande que la otra? ¿De dónde habrá salido ese pelo?

Los dejo con esas incógnitas, a las que les pueden sumar las propias.

Nota mental: no despedirme “de mano” de esa que acaba de salir del baño, el jabón está seco...